Один знакомый предприниматель, был женат, без детей, потом развелся, был тяжелый развод с мордобоем и попыткой поджога его квартиры, которую оказывается нельзя поделить, так как куплена до брака. Пока все тянулось, конкуренты не спали и разорили бизнес. Ну он не плакал, пошел на работу и уже на работе познакомился с другой женщиной, тоже разведенной с ребенком, вернее это она с ним познакомилась. Встречались они, любовь-морковь и где-то через три-четыре месяца стали жить вместе в его квартире. Жили спокойно, она с работы уволилась, чтобы заниматься "их" сыном. "Их" - это она так и говорила. Он настоящий отец, а тот просто донор и быдло.
 
Ну и жили они спокойно ровно до момента, когда она пришла и сказала, что встретила бывшего на улице, не подошла к нему, просто увидела на улице, но все равно "у неё сердце сжалось от воспоминаний и тоски". Вечером того же дня она позвонила бывшему и они решили, что нужно попробовать все сначала. Ребенку нужен отец, а не чужой дядя. Сказала, что поступила порядочно. Секса у них с бывшим не было, сначала она поставила парня в известность, собрала вещи и ушла от него. Не изменяла, короче.

Значит так!
 
Жена утром говорит, давай это самое... в попу!
Я вообще в этом деле первый раз, ну не было у меня такого !
НУ вообщем расчехлил инструмент, начал делать, она мне говорит:
 
- я нечего не чувствую!
- А я уже все !

xxx: взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из "Друзей", на которого он здорово смахивал.
ххх: но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма.
ххх: понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый
ххх: пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело.
ххх: ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег
ххх: "Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял..."

Из материалов уголовного дела.
 
Жили-были мужик, успешный бизнесмен, да его жена. И застукал однажды этот мужик свою бабу с любовником. Физическую силу применять не стал, только сказал, чтобы ждала документов на развод.
Ну, любовник и предложил гениальный план: мужа в расход, бабки и бизнес мужа себе. Вращался этот любовник в криминальных кругах, связи имел, а потому вызвал через третьих лица киллера из другого региона.
 
Далее действия киллера:
 
1. На попутных машинах добрался в город, где жила жертва (чтобы билетов на его имя не было).
2. Купил телефон и левую симку, чтобы не отследили.
3. Пистолет запихнул в пакет, чтобы не оставлять гильзы на месте преступления.
4. Дополнительно примотал к нему бутылку с ватой (нихрена не помогло).

https://youtu.be/789OfjPJf5o
 
Ну как же так, дорогие мои? Я понимаю, что глупо говорить о том, что "вот как раньше было лучше и как сейчас все поменялось". Потому что люди по сути никогда не менялись и не поменяются. Меняется только среда обитания, технический прогресс прогрессирует, а люди как по натуре своей были животными, так всегда ими и будут.
 
Основная масса людей. Не все. Я не обобщаю. Но большинство.
 
И вот я не пойму одного: либо это у меня уже старческий маразм и склероз, и я не помню ничего, либо и с этой фразой тоже раньше ничего не выходило. Но мне почему-то кажется (я уже не уверена, что это так), что раньше, когда хотелось отшить мужчину, который тебе не нравится, достаточно было сказать, что ты замужем или в отношениях.
 
И всё на этом, к тебе больше никто не лез. Потому что девушка в отношениях или замужняя считалась неприкосновенной, что в общем-то и нормально. И естественно. И так и должно быть. Табу. Нельзя! Стоп!

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
 
– Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!

Было в начале 2000х.
 
Подруга пригласила на пироги - она купила новую духовку, осваивала ее.
На столе 4 огромных блюда с нарезанными на куски пирогами (кому важно - с творогом, ягодами, груздями со сметаной). Собираемся пить чай: она, ее муж и 2е детей, я и маленький мой сын.
Вдруг звонок в дверь. Пришел внезапно друг мужа (с детства дружат), подавленный, огорченный, грустный и прочее. Слышим с подругой какие то нервные шептания в прихожей. Но нам пироги интереснее - и мы не выходим. Слышим:" иди пробуй пироги жены, а потом - куда хочешь".
 
Усаживаемся. И вот наблюдаю картину: гость берет с дальнего от него блюда кусок пирога, надкусывает и кладет к себе на тарелку. Тут же другой рукой берет из второго блюда кусок пирога, надкусывет его и также кладёт к себе на тарелку. Берёт с третьего блюда, надкусывает, кладет к себе. С 4го - также. Да спешно так! Ну, думаю, оголодал мужик и торопится.
Вроде пироги все стоят, не убегают, их очень много, мы пьём чай с одним куском и пока его не съедим, за вторым не тянемся. Гость же, не докушав полностью ни одного куска из своей тарелки, тянется за другими, тут же их надкусывает и кладет их к себе на тарелку.
 
Дети наелись-напились и отправились играть в комнату. А мы продолжаем неспешно чаёвничать и обсуждать один фильм.

 
Существует бесчисленное множество историй, в которых главный персонаж – пьяный водитель, чудом оставшийся живым и невредимым после страшной автомобильной аварии, в то время как другие получили тяжелейшие травмы или погибли. Исходя из этого, напрашивается вывод, что опьянение каким-то образом может защитить нас в случае дорожно-транспортного происшествия и в других ситуациях, связанных с угрозой жизни или здоровью. Что касается причин, общепринятое мнение сводится к тому, что чем более расслабленным является человеческое тело вследствие алкогольного опьянения, тем меньше вероятность травмы.
 
Суть в том, что пьяный не осознает опасности и не пытается с ней бороться, поэтому его тело сгибается и деформируется в любом направлении под действием внешних сил. В то же время, в нормальном состоянии сознания мышцы и связки напрягаются, лишая нас эластичности. Тело становится подобным сухой ветке – именно из-за этого и возникают многочисленные травмы. Но так ли это на самом деле? Действительно ли пьяные водители имеют меньше шансов получить травму, чем трезвые и более ответственные участники движения.
 
Оказывается, действительно, есть немало исследований, авторы которых пришли к выводу, что у человека с повышенным содержанием алкоголя в крови больше шансов на выживание при тяжелых травмах. В то же время, ряд других исследований показывают, что общий уровень смертности среди пьяных почти вдвое выше. Итак, как же все обстоит на самом деле, и действительно ли пьяная расслабленность защищает нас?

Шел мимо станции, по подземному переходу, смотрю, впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается.
 
И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть.
 
Подхожу, колясочку эту с ребёнком на руки хвать, и наверх. Только пару шагов сделал, чувствую - что-то не то. Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался!
 
А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"
 
И вот несусь я значит с этим ребёночком по лестнице вверх, с одной мыслью, как бы не уронить, а мамашка где-то сзади - "Мужчина! Ой, мужчина!". Но до неё ли мне? Мне бы добежать. Не свалиться тут замертво.
 
Последняя ступенька. Уффф! Коляску на землю ставлю, в спине хруст, наклоняюсь к малышу, спрашиваю: "Что ж ты тяжелый-то такой?" Тот глазами хлоп-хлоп, а мамашка сзади, запыхавшись:
 
- Ой, мужчина, я всю дорогу за вами бежала! Там в коляске, в поддоне, - мешок картошки! Вам не тяжело было?
 
Мне, тяжело? Да ладно! Какой-то мешок картошки. А что ещё и возить в детской коляске, как не картошку, мешками? Так я подумал, но вслух конечно сказал:
 
- Ну что вы! Я даже не заметил.
 
И похрустывая четвёртым позвонком, несгибаемой походкой Дарт Вейдера поплёлся своей дорогой.

Врачебный стаж у меня – 11 лет, общемедицинский стаж с 2003 года. Работать начал ещё учась в медучилище санитаром на скорой помощи, потом уже, учась в медицинской академии, работал медбратом с третьего курса. В первый день практики в больнице, еще учась в медучилище, понял, что анестезиология – это моё. Нас студентов пустили в операционную, и там я и заболел анестезиологией.
 

 
Манипуляциям можно научиться за год, а вот понимать, что ты делаешь, для чего и что происходит в организме пациента, это надо именно понимать. Наизусть это не выучишь.
 
Как такового первого запомнившегося рабочего случая не было. В ординатуре мы все два года учебы проводили анестезии самостоятельно под контролем врачей. Первый самостоятельный наркоз запомнился тем, что моя пациентка, молодая девочка, была вся покрыта псориазом.

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
 
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
 
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
 
- Шестая бригада – на выезд.
 
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
 
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
 
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?…
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.

Пришлось мне тут с дочерью в больницу лечь, дело само по себе не особо приятное, да и что может быть хорошего в отделении детской хирургии? Приехали, разложили вещи, лежать нам не один день, поэтому осматриваю обстановку: в палате милейшая молодая мать с сыном лет 4, вполне себе адекватная, проблем быть не должно. Девочка 11 лет, лежит без родителей, не самое лучшее соседство. По коридору гуляет баба-быдло, типичный такой представитель, с синяками под глазами, запахом дешёвого табака и гонором. Ещё одна интеллигентного вида дама тихо русует с дочерью. Идём дальше. Мама-бизнесмен. Постоянно на телефоне, ребенок старше 7 лет, но лежат вместе, понятное дело, что по договоренности. И, на финалочку, цыганка с дочерью.
Морально готовлюсь к вечеру и плавно охреневаю.
Мама-быдло отвешивает сыну подзатыльник, требуется заткнуться и до утра ни ее, ни ее ребенка не видно.

 
— Моя Светка не у тебя? – на меня дыхнули смесью лука, перегара и какой ядерной колбасы. Это дядя Миша мой сосед по коммуналке на Второй Красноармейской. Вообще–то не старый чуть больше тридцати лет мужик, но был он какой–то побитый, потасканный, потрепанный жизнью, что ему смело можно было дать и сорок, и шестьдесят лет. Работал дядя Миша или, как говорится, колымил где–то «на северах», пропадая, когда на две недели, а когда и на несколько месяцев. Вот и в этот раз сосед вернулся после длительной командировки, как потом оказалось внезапно.
 
Михаил по–своему очень любил Светку. Поколачивал ее регулярно, но любил. Светка – это его бездетная жена. Разбитная безработная и не очень старая бабёха, у которой было за что ухватиться. И мужики хватались за Светку, а она не препятствовала. Регулярно, когда муж отсутствовал, к ней приходили дальние родственники как она это объясняла, то троюродный брат двоюродной тётки по сводному брату, то еще кому–нибудь. Мало ли родственников, которым нужно переночевать в ожидании своего поезда недалеко от Московского вокзала? Откуда это знаю? Да жил я, тогда будучи студентом, в комнатке — бывшем чулане 2–на–2, с соседней стенкой с этой парочкой.

Когда я родилась, в Красноярске стояли лютые морозы. Поэтому никто не спешил в ЗАГС, чтоб меня зарегистрировать. Да и имя мне никак не могли придумать, потому что ждали мальчика Серёжу, а тут я - толстая и спокойная на диво. Старшая сестра во младенчестве всё время орала и переболела всем, чем можно. Поэтому родители не могли на меня нарадоваться.
 
Месяца полтора я жила под именем Девочка, потом решили меня назвать Женей. Морозы спали, и папа собрался идти регистрировать наконец. В это время пришла в гости двоюродная баба Валя посмотреть на новорожденную и говорит: "Какая она вам Женя? Она вылитая Оля!" И папа сказал, что всё, хватит перебирать, Оля - это хорошо, будет Оля.

Элиста (Калмыцкая АССР, теперь – Калмыкия), 1988 год.
 
Наверное, вы уже посмотрели свежего «вДудя». Если нет – смотрите. В этой истории не будет героиновых наркоманов, геев и женщин, которые в школьном возрасте спали с торчками без презервативов. Ниже – о том, что подхватить ВИЧ может любой, а не только человек из перечисленных категорий.
 

 
В 1980-х в СССР выявили 30 ВИЧ-инфицированных. Крохотная цифра в масштабах огромной страны, поэтому вирус считался исключительно проблемой западных проституток, бомжей и геев, которых в Союзе ласково величали педерастами.
 
Но в 1988 году в Элисте случилось немыслимое: 75 детей подросткового и младенческого возраста, а также четыре мамочки заразились ВИЧ. Все они в том же году лежали в городской детской больнице.

— Как видите, бункер полностью готов.
 
Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери.
 
— А запасы продовольствия?
— Загружены. Всё как и заказывали.
— Хорошо, очень хорошо!
— А что насчет очередного взноса? — желчный представитель банка караулил снаружи.
— Ах да, деньги. Один момент...
 
Мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ.
 
— Он уже активирован?
 
Инженер кивнул.
 
— Я проверю, с вашего разрешения.
 
Мужчина вошел в бункер, нажал на ключ и дверь медленно закрылась. Прошла минута, другая... Через пятнадцать представитель банка забеспокоился.
 
— Да где же он? Может что-то заклинило?

Убийство – грязное дело, особенно когда вы серийный убийца, и у вас накапливаются тела. В последовательном убийстве существует два этапа: внешний, который заключается в непосредственном акте убийства, и внутренний, который заключается в сокрытии или уничтожении улик. Часто в последнем этапе большинство серийных убийц оказываются в ловушке, поскольку избавиться от тела – не самая простая задача.
 
Эти серийные убийцы пошли дальше и оказались весьма креативными в плане, куда девать трупы жертв. Начиная от скармливания животным и заканчивая обналичиванием для получения чистой прибыли, ниже приведены десять самых ужасных способов, которыми печально известные серийные убийцы избавлялись от тел своих жертв.
 
Джо "Человек-аллигатор" Болл
Скармливал аллигаторам


 
Серийный убийца Джо Болл также стал известен как "Человек-аллигатор" после того, как останки его жертв были обнаружены в его таверне в Элмендорфе, штат Техас. Считается, что он убил 20 женщин.

Знакомлюсь давеча с нимфой на одном из сайтов знакомств. На каком именно не играет роли, ибо такая ситуация может возникнуть с любым сайтом.
Дева мила, обаятельна, не дурна собой и якобы даже умеет сносно готовить. Небольшая переписка, предложение свидания и она соглашается. Окрыленный лУбовью я надеваю чистое бельё и ищу недырявые носки (кто ж знал, что остались только штопанные).
 
В день Г, т.е. в день назначенного свидания уточняю адрес куда направиться и где встретить сию нимфу, на что получаю ответ – на Каширке (точный адрес мне назвали Каширское шоссе, д.9, к.1).
 
Приезжаю в назначенный час к дому моей суженной, звоню ей по чуду китайской инженерной мысли и сообщаю – любимая, я пришел. Объясняю где я нахожусь и замечаю, что дама моего сердца плохо ориентируется в своем дворе и не может понять где я нахожусь, хотя объяснил я очень точно, т.к. топографическим кретинизмом я не страдаю, а только наслаждаюсь.
Я подумал, что дева в целях конспирации назвала какой-нибудь соседний дом или квартал, дабы в целях безопасности потом не оборачиваться на улице, но осадочек то остался.
 
На предложения совершить променад мое ненаглядное чудо спросила: «А что такое променад?». Я объяснил. На что она предложила пройти в нумера харчевню, что неподалеку, дескать, она недавно открылась и ей хочется отведать изысканных блюд из под крана в том заведении, на что я недолго мыча согласился.
 

Так началась эта не детская история.
 
- Кто говорит?
- Ваш клиент.
- Откуда?
И так далее и т.п. Спустя 15 минут, задав несколько наводящих вопросов, стала вырисовываться любопытная картина. По словам «клиента», у нашего завода была приобретена разрывная машина в 2012 году и она сломалась, надо бы починить. Вроде бы ничего сверхъестественного, так иногда бывает. .
 

 
Но весь сюрприз в том, что не в 2012, ни в каком-то другом году такую машину такому клиенту наш завод не продавал и даже не производил. Стало интересно, что же это за чудо? Запросили фото машины, скан копию тех.паспорта и свидетельство о поверке. И тут наш пазл сложился в интереснейший натюрморт. С фотографии на нас «смотрела» узкими глазками представительница китайской промышленности во всей красе. А самое красивое на ней было – это шильда нашего завода, прикрученная прямо по центру.

 
Много здесь встречал и постов и фотопостов, о туалетах мужских и женских, расскажу о том, чему был свидетелем. Работал на одном производстве. Около 200-от человек, две трети мужчины и соответственно треть женщины.
 
Была уборщица, хорошая женщина, работала полдня за очень приличную з/п, причём любые её заявки выполнялись в тот же день, любые швабры, вёдра, чистящие средства и пр. штуки.  У нас и канц.товары так же закупались, сломался например степлер, звонишь и через пару часов привозят, без всяких сраных заявок. И в один прекрасный день, со слезами на глазах уборщица пришла к шефу с заявлением на увольнение. Шеф в ахуе, чего вроде не так, отличные же для вас условия.

Коллега на работе поведал историю. У него в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось - "убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.
 
Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика - специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.
 
Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт - работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.

Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
 
Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
 
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
 
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый мудак,
Говнам собачьим подобный,
Пиздец тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
— Все отлично, конечно, ученик, — снова сказал наставник. — Но почему ты ебошишь всех тренировочным мечом? Не пора ли перейти к катане?
— А это моя оригинальная техника боя, — ответил Бэнносукэ. — Хули усложнять? Дубиной по башке, и готово. Умиляют меня все эти ваши японские условности.

Конец 90-х.
 
Мы с другом сидим в подъезде, играем по фишкам.
В подъезд заходит солидный мужчина, на туфлях, в пиджаке, улыбается и обращается к нам:
 
- Привет, ребята. А чего в подъезде сидите, почему не в компьютерном клубе?
- Уже были сегодня.
- А почему бы еще разок не сходить? Денег нет?
- Ну да.
- Хотите подзаработать немного? Деньги хорошие, сможете даже купить себе по аудио-плееру и будете самые крутые на районе. (Присаживается к нам на грязные ступеньки в своих модных шмотках)
- Сколько и какая работа?
- (Достает котлету денег из кармана) Деньги есть. Вы хоть заинтересованы? Чтобы я понимал, стоит ли тратить ваше и мое время.
- Конечно заинтересованы!
- Замечали ли вы дома желтые цепочки или какие-нибудь кольца?
- Может быть…
- Готов купить у вас каждое кольцо по 50р, а цепочки по 100р. Только желтые. А если в ящике найдете еще что-то желтое - несите, куплю все. Интересное предложение? (Цифры взял из головы, но точно помню, что за предложенную стоимость 1-го кольца можно было купить аудио-плеер с функцией диктофона.)
 

Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.
 
Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.
 

На протяжении всей истории, как современной, так и древней, желание корректировать или контролировать поведение других побуждает людей придумывать поистине странные наказания. В этом списке – наказания, которые не только иногда пугают, но и могут заставить вас хорошенько задуматься, потому что они слишком странные, а в некоторых случаях невероятно креативные.
 
10. Плащ пьяницы
 

 
Вытрезвители являются одним из основных элементов культуры Америки, но историческая Англия и некоторые районы Америки придумали свою альтернативу. Пьяницы были вынуждены носить определённую одежду, в некоторых случаях бочку, и ходить по городу в качестве напоминания об опасностях алкоголизма. Популярному за сковывание движений, неуклюжесть и глупый внешний вид плащу придавали, по общему мнению, различные смешные формы. Английские иллюстрации показывают варианты нарядов из бочек, популярные после принятия «Закона о пивных» 1551 года, а в американской газете за 1862 год человек в плаще пьяницы описан следующим образом: